Вовы

1.ВоваЛ я этого человека не понимаю....вчера написал СМС, где просил прощения, предлагал помириться.....я ему ответила, спросив, почему он мне это лично не сказал.....все. он мне ничего не ответил-ни вчера, ни сегодня....
сегодня пришла к Владимировне декорации доделывать, он там у компьютера стоял, колдовал над ним.... - "Здравствуй", "Привет, картонки случайно плотной нет??", "Чего нет нет"-все. не понимаю, может мама права и это писал не он?? ээх. я только вчера-сегодня поняла, что хочу с ним, наверно, снова встречаться.....и так мы плавно переходим ко второму Вове....
2.ВоваЖ.....да уж, спросил у меня сегодня, иду ли я гулять, я сказала, что нет, повернулся пошел дальше. вслед сказала ему, что Аня заболела-начал что-то мне говорить, олько я не поняла, что...... Аня говорит мне про свою теорию, я ей про свою и по поводу своей теории я так хочу, чтоб моя была абсолютно неверной, а Анина правильной....да, мне нравится и этот Вова.....
и если ВоваЛ узнает о том, как я гуляла с ВовойЖ. то навряд ли он захочет со мной вообще разговаривать.....хотя....что тут такого?? ну да, поцеловались мы с ним пару раз на прощание-так мы немнооооого выпившие были...да и к тому же я тогда была, скажем, свободна....
вообще я запуталась-я хочу встречаться с двумя Вовами......ВЖ в последний раз классно целовался, а ВЛ...не знаю, с ним я не целовалась.....*Боже,что я пишу... *
а вообще я наивная-с чего бы это ВЛ захотел бы со мной мириться??? вот только думаю я о нем уже второй день после того, как СМС получила...

отрывок из моего письма Еве, а заодно немного про Львов и моя история отношений с Вовой, которая уже закончилась....

как же я давно сюда не писала...
эх.....
историям свойственно, похоже, повторятся...любят они это....
но обо всем по порядку.....
Съездили во Львов, замечательный город, только холодно там...холоднее, чем у нас.....в самой поездке что было интересного?? кроме города, кажется, ничего....ну или все затмилось ночью в поезде, когда мы ехали обратно?? может
.....жили мы в хостеле, по 13 человек в блоке, в центре города....ложилась я обычно часа в три ночи и без проблем в шесть-пол седьмого вставала, хотя дома ложилась в 10-по 11 и вставала во столько же.....учителя жили на этаж выше и не особо нас гоняли....местом сбора у нас ночью была кухня-большая, с теликом, холодильником и прочим, одна на весь блок.....
город красивый, в центре-дома старые, все в особом стиле...Высокие потолки, 4 этажа, 3-4 окна в каждом доме...такие одинаковые и в тоже время не похожие......окраина- покосившиеся домики, унылые....может так еще и из-за погоды-серой и дождливой казалось, не знаю......
в общем, город мне понравился, хотя и чем было ближе к поездке, тем меньше хотелось ехать...
а на обратном пути сидели, играли в карты вечером, все ок было...оказалась каким-то образом рядом с Вовой, положил руку, мне на ногу, вроде бы так, невзначай, лежал у меня на коленях иногда....я положила руку ему на плече, тоже как бы так удобнее......потом меня опять Руслан доставать начал....я начала его, лежащего на верхней полке, рукой бить,(мы к тому времени уже не играли,)
, а Вова взял мою руку, убрал, вроде как"успокойся..."но так и сидели мы потом...он держал меня за руку......потом нас выгнали из того купе тетеньки с боковой, мы пошли к нам....потом сидели, он опять сел рядом, в этот раз не совсем уверена, случайно ли...но я хотела с ним рядм оказаться...сидели, взявшись за руки....
Потом Руслан говорит:"Ооо!! это что??....или так, интрижка??"Вова ему что-то ответил....Руслан:"Тебе вроде бы же как Диана нравится....я просто слышал, как она со своей подругой, с Викой разговаривала...."слов точно я не слышала и не помню...я пыталась делать вид, что я умерла, уснула, не обращаю внимания на них...потом они пошли поговорить...через несколько минут вернулся Руслан, а  потом и Вова...сел опять рядом со мной, но уже как то холодно,но потом, кажется, мы снова сидели, взявшись за руки.....
потом нас учителя разогнала, мы стали с Аней фильм смотреть, пару раз приходил, но мы смотрели фильм и он уходил...утром приходил, но так как вечером мы уже не сидели...
я уже обо всем забыла, как в воскресенье захожу в контакт и вижу: заявка в друзья, от него....пишу в статусе"как я счастлива!!", и тут же сообщение от него...пообщались немного, увидел, что время статуса и его сообщения совпадает....обменялись номерами....предложил погулять во вторник.....в понедельник я ему СМС написала...он мне ответил, все ок, во вторник опять первая написала...но все-таки пошли мы с ним гулять.....
все было ок, дождик капал....за ручку под конец гуляли....в  щечку при встрече и не прощание поцеловались.....
в среду договорились опять погулять....но у него не получилось.....просил прощения, потом написал,что любит меня.....все замечательно, в общем....
в четверг я ему написала"как дела??, но он до сих пор ни слова не написал, ни на телефон, ни в вк.....хотя в вк заходил......
вот так...даже и не знаю, что теперь делать, влюбилась ведь.....
боюсь как бы не получилось так, как с  Максимом, когда мы сходили 1 раз погулять и все, больше и не общались....

у всех все хорошо ....и когда я в очередной раз сегодня увидела Катю и Ваню в школе, когда они шли за ручку, мне эта картина напомнила что-то....словно из какого-то моего прошлого...только не знаю, тогда. в прошлом, кем я была....посторонним зрителем, или это я шла со своим парнем за руку, не обращая ни на кого внимания....
созванивалась с ним, когда не было рядом, рассказывала, что мне снилось, какие стихи я написала на днях....он определенно слушал рок....и была осень.....
мне всегда кажется, что такое было...со мной....в параллельной Вселенной, или когда-то давно. не знаю...но это было... а может, и не со мной?? может, я была просто посторонним наблюдателем??, как и сейчас??...
помню, когда в восьмом классе училась, девочка из класса Никиты разговаривала со своим парнем...что-то про свои стихи говорила в телефонную трубку.....и я решила тогда на минутку, что так делала когда-то и я ....с этого. наверно, все и началось....а может, и продолжилось....зато я вижу эту картину...помню еще в тот день или был сильный дождь, или просто пасмурно.....но это была осень, точно...

у меня тряслись руки, я дико нервничала и переживала....когда вдруг я услышала первый гудок, сердце в пятки ушло, не успела опомнится, уже второй....я только начала пытаться взять себя в руки-твой голос.....
голос дрожит, но я после пары реплик и постоянного"вот" говорю:-я тебя люблю
-ясно-отвечаешь без особых эмоций....а потом еще пара реплик....подумал, что я пьяная.
Вааань, ты дурак...правду в сказках пишут....
и главное ходит, даже не глянет, типо ничего не было...ну да, он же думает, что я пьяная.....
ну или просто боится меня....

На выходных наш класс, параллельный 11 и два 10 ездили в лес… это было что-то с чем-то… почти все время я проводила с Ирой, Аней и Викой… Аня уехала в Питер… на неделю, а то и больше…
а еще я все-таки призналась Ване в любви… да, он не ездил, но я призналась. как бы это тупо не звучало, но по телефону… я так волновалась, ужас… жаль я не видела его лица…
звонила я с Аниного телефона, раговаривала на громкой связи… итак, около 10вечера. звоним:"Абонент разговаривает". психую-думаю, что он разговаривает с Катей… второй раз звоним через минут пять(кроме меня и Ани с нами еще Вика и Ира были.....) берет трубку.
-привет
-хай
-это Альбина
-ну
-вооот… мне надо сказать тебе одну вещь… вот…
-ну
-воот, в общем, я тебя люблю.
-ясно…
пауза, я хочу уже положить трубку,
-что вы там, все уже пьяные?
-да не, нормально…
-ясно.ладно, давай ты мне потом перезвонишь, а то я сейчас занят…
-хорошо, давай…
перед первым звонком я так волновалась, а потом так психовала, когда оказалось, что он с кем-то болтает… а когда во второй раз звонили и пошли гудки, я так разволновалась… хотела уже сказать Ане, что б она скинулась, но он взял трубку… зато я призналась…
в понедельник в школе он на меня даже не глянул..ни разу....
а сегодня в школу не ходила....завтра пойду...наверно, он подумал, что я пьяная была..зато статус, когда  я вернулась, в  воскресенье был у него""Не , ну ах*еть теперь!!" и запись последняя на стене(в субботу в 11 с чем-то с группы одной скинул)" Ты можешь относиться ко мне, как хочешь, я все равно не буду относиться к тебе так же. " ....интересно, это все мне посвящается, да??или нет??

ну вот и сентябрь уже....сегодня было последнее первое сентября для меня...черт, 10 лет уже пролетело, словно один день....
ну так вот, что было на линейке..это я отожгла, хаха)) не знаю, что там говорили все эти дяди-тети, я болтала...когда цветы пошли дарить учителям, я не знала, кому подарить, тому кому я хотела, вперед меня подарили...иду такая, перед, куда- не знаю...потом нашла, куда идти, хотела вперед Васи прийти - он туда же шел, пришли мы почти одновременно, но он чуть раньше....слава Богу, он подарил не тому, кому я хотела....))
да, сижу я на четвертой парте((( зато с Сашей, а сзади - Рома и еще один Саша...в принципе, очень даже неплохо...Руслана в школе не заметила....Аза сказала, что видела вроде бы его в больнице, с гипсом на ноге он был..а так круто было бы в школу ходить....тут тебе и Вася, и Руслан.....Аня села с Алиной...ну да ладно.....и опять, похоже, заболела((придется мне одной куковать первую неделю в школе((( скучно, когда не с кем пойти куда-нибудь на переменке, поболтать, поржать, любимого поискать....только вот она с моим и одновременно своим любимым общается, а я нет...ну да ладно, в следующем году, я надеюсь, что я все-таки поступлю в ВУЗ, на бюджет, и вот тогда будет новая жизнь....

ох и давно ж я здесь ничего не писала....
но, в общем, ничего не изменилось....давненько, правде, уже с Аней не гуляла, зато вчера с Машей гуляла, а сегодня гуляла с Машей и с Катей, а потом к Алине пошла, а потом Диана пришла, а я ушла....Рому видела с девушкой....но мне на него пофиг...вроде как...
узнала, какая я мисс беспаливность....оказывается. когда я рассказывала Саше, что люблю Васю, он, похоже, знал, что он встречается с Катей...а когда я через несколько дней написала Саше, спросив сказал ли он Васе об моей влюбленности, он сказал, что ничего не говорил, тот и сам все знал...но в тот день, когда был последний звонок(совсем последний, а то в этом году их было два), он знал,что они встречаются, блин, вот палево.....так я об этом рассказывала Ане по телефону пока к Алине шла, а впереди Рома шел..не знаю, слышал ли он что-то, понял ли он что-то, он же с бабами шел....ох, ну да ладно....
завтра в школу придется идти....увижу, наверное. и Васю и Руслана....и всех-всех-всех....а по пути со школы отправлю письмо....главное про него не забыть...эээх, придется в школу идти с тетрадкой...
ну да ладно, надеюсь, завтра в школе, да и потом се пройдет тип-топ...

ах да, чуть не забыла, я же Никиту (встретила. того самого) довольная как слон была. правда первые несколько минут....

странный сон сегодня снился...будто Ваня упал с лестницы,я думала, что он умер, а он, оказалось, все-таки жив....потом он стоял в школьном классе с подносом, поднос выскальзывал у него из рук и он снова падал...а потом я. он, кто-то еще ехали на машине...за рулем был Ваня..ехали по пляжу, по морю, а потом чуть не врезались в столб....
и, стоило мне за столько дней впервые пойти погулять - увидела на набережной:
1.Диму - не знаю, просто сделал вид что дважды меня не увидел или вправду я такая незаметная....
2. Рому..опять же не знаю - увидел он меня или нет...хотя Рома это вообще отдельная история..как сказала Аня, нафиг он тебе нужен - толстый, тупой, стремный и с таким поведением??....
3. Ваню....жив-здоров, не падал....ахах)) мы с Аней к ним подошли, они хотели отморозиться, но мы им не дали....

ну вот и все, пожалуй, на сегодня....Всем любви и удачи)) целую** 

сегодняшний мой пост будут о моей подруге.
 Она самая-самая, правда, ее любят все, правда....Несмотря на все,  я никогда ее не брошу.
боюсь следующего года- вдруг мы больше не будем так близки, вдруг будем где-то в разных концах нашего....мира....ну да ладно, у нас еще целый год...
откуда такие мысли??ах да, я же еще не сказала...дней на десять уезжаю в деревню к дяде...интернета, естественно, не будет, да и со связью....как-то там даже по телефону неудобно разговаривать, скажем так...ну так вот, попрощалась с ней сегодня..
Аня, если вдруг ты это читаешь, знай: Ааааань! я тебя люблю!!))

Сегодня днем дождик моросил....пошла я потом гулять, только на часик...
на набережной, как всегда после дождя людей было мало...это даже немного радовало.....
Видела Руслана....он даже не глянул на меня, козел......
видела в последний раз его недели две назад, когда еще Маша здесь была....тогда мое сердце бешено заколотилось, а сегодня...а сегодня....кажется, нет....он прошел, а я засмеялась..это иногда у меня бывает, от стресса.....
но по-моему все в прошлом - он мне больше не нравится...я по нему сохла 1,5 года!! офигеть....
не знаю, в прошлом мои чувства  к нему, или нет...но если бы он предложил бы мне, например, встречаться, я бы думала-думала, а потом скорее всего бы согласилась...но хотя бы подумала, раньше бы я сразу бы заплясала, согласилась бы..ни смотря на все.....а сейчас..сейчас...может быть бы даже отказалась...хотя..нет, согласилась бы конечно..кого я обманываю??!!

Гуляла с Аней, рассказали мы свой первой учительнице, кто нам нравится(надеюсь, она этого никому не расскажет...) ))
потом, когда шла домой увидела Женю..того самого Женю, который нравился мне в восьмом классе...)) каждый раз когда его встречаю радости полные колготки...сегодня он стоял и болтал с каким-то пацаном и девушкой, причем это была не его девушка.... предыдущие раза четыре я его постоянно встречала с девушкой, а тут без нее....у него такая девушка, я б, наверно тоже хотела бы быть такой....только я видела ее с четырьмя кардинально разными цветами волос(не думаю, что каждая бы на такое решилась), она высокая(ну он все-равно выше ее). и она худая-худая(впрочем, как и он...).....(интересно, а такие как он парни: худые, высокие, им могут нравиться такие как я-высокенькие и...толстые...наверно, нет, да и такие как я, похоже. ни нравятся ни мальчикам, ни девочкам - вообще в целом людям...)
ну все-равно я так рада что его встретила..не знаю, почему, может, он мне до сих пор нравится. да, наверно....а впрочем...какая разница??главное что это мне подымает настроение....просто увидеть парня и пройти мимо, парня, которого я не знаю лично..он не знает моего имени, вообще. наверно, не подозревает о моем существовании....

ну вот снова я сейчас буду ныть. так что готовьтесь...
1.моя лучшая, и , похоже, единственная подруга целовалась с тем, кто мне безумно нравится......
2. есть опасения, что именно она- его любовь, девушка, которую он любит три года....или четыре....
3.я жирное никчемное коровообразное существо....

ах да, Дима вчера совсем не звонил, а сегодня звонил, но я еще спала, потом ничего делать не стала, но когда он в следующий раз позвонит, то я (если он конечно еще позвонит...) то я отвечу, а потом по ходу уже придумаю., почему я не отвечала и все-все остальное на ходу придумаю....
хотя..зачем я кому-то нужна, пусть даже Диме...наверное, просто не из кого выбирать, что ли или как....а в прочем все-равно...

Да. и спасибо всем кто читает мой блог. Честно, для меня это важно...)) Люблю вас, мои дорогие))**

Входящие сообщения:
.................
22\07\2012  23-15 Я тебя люблю! от:Дима
.......
предлагал он мне встречаться еще 21, в 23-21, СМСкой, ахах))
20 я в последний раз гуляла с Машей, тогда мы от Димы сбежали в прямом смысле этого слова....бежали скозь толпу людей на набережной, ахах))
21 я не пошла гулять - Маша уехала, а Диме я сказала, что у меня не получается...
вчера, 22 у мамы было День рождения....как всегда, с утра на кухне и на нервах, потом часикам к двум приехали мамины институтские подруги, потом часам к пяти ее муж одной из подруг, его брат и племянник....дружба семьями у нас, только мы, "дети" сами по себе....
ну так вот, вчера в девять, еще гости у нас были, я пошла гулять с Димой...вернулась в десять, уже гостей не было...
нормально погуляли, вот только вечная проблема - поговорить не о чем....а еще его странный взгляд- не поймешь, что он задумал.....вчера я от ответа на его предложение снова ушла....
сегодня он уехал к бабушке....я  часик где-то гуляла сама, он мне позвонил, спросил что я решила с его предложением.....я сказала, что не хочу встречаться, он спросил, почему, ну я сказала, похоже, правду, что меня напрягает это, даже само слово"встречаться", что меня устраивают те отношения, которые у нас сейчас....но он меня, похоже, неправильно понял...

Входящие сообщения:
................
23\07\2012  20-44   Ты меня прости конечно - но Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!  от: Дима

потом он мне звонил, говорил типа давай неделю повстречаемся..ток я все-равно правд не поняла, в чем прикол такого...я уже встречалась неделю, к стати, ровно неделю(ровно!) со своим одноклассником....ну да ладлно, потом я ему сказала, что он приедет, я уеду, что как бы так встречаться не получится(зря я, наверно, эт сказала...) потом он сказал, что ку него минут нет, ток СМСки, ну и "-Ну ладно, давай. -Давай."
Иду я уже домой, вдруг приходит СМС:
23\07\2012  21-27  Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЗАЙ!   от: Дима
ну я не знала, что ответить, решила промолчать...тут приходит еще одна:
23\07\2012  21-42  Зай почему ты молчишь?
ну я ему только что ответила, что не слышала, ток щас прочитала и не знаю, что ответить....
черт, только что пришла:
Я тебе нравлюсь?  от: Дима
ну и что отвечать?? ладн, скажу правду: НЕ знаю...

как я здесь живу??
познакомилась с одним мальчиком пару дней назад, зачем, не знаю....
жалею что не поехала в Артек..
скоро приедет подруга, вот только боюсь, что с ней я гулять не буду - она будет гулять с парнем, который....не важно, что он и кто он...
а еще сегодня последний день этим летом, когда я пойду гулять со своей крестной сестрой.. - завтра она уедет....

PS скучаю за лагерем...Сокол, скучаю за тобой...

 в последнее время стало лень даже писать...вернулась с лагеря я 14 числа...классно провела время, жалею теперь что не согласилась поехать 16 еще в один  лагерь...ну да ладно, что сделано то сделано....
завела свой тлог...там, если честно, даже проще и уютнее, что ли....но этот блог я не брошу. наверно. сейчас лето, куча свободного времени....а как начнется учеба...скорее всего буду редко заходить сюда...хотя, как знать. как знать...но все-таки это будет 11класс, надо готовится к поступлению, больше времени уделять учебе...бла-бла-бла....говорю уже как моя классная, ахах))

лагерь

вчера вернулась с лагеря. все было супр. даже жалею, что до этого никогда не была в лагере....думала, что там будут одни ботаны(статус этого лагеря наводит на такие мысли), но оказалось все немного по-другому....именно ботанов  в нашем отряде не было. были две девочки из 8 класса, которые с мальчиками не общаются, уроки все всегда делают, но пjд конец разбудили в них мы хомячков....пацаны у нас были вообще приколисты..трое из восьми....один еще все время бурчал, другой ни с кем не разговаривал, третий был очень тихим и спокойным, еще пару было среднячком, человека три из пацанов я очень плохо запомнила - они уехали через неделю, некоторые чуть позже, после заезда...
к концу смены мы все поняли, что это лагерь не для ботанов, а для людей с тараканами в голове....половина лагеря была реально странной...
ах да, у нас были самые классные вожатые, правда)) спасибо им за хорошо проведенное время))
с мальчиками нашими мы не особо общались...у нас была самая тихая комната - к нам никто не заходил, а если и заходили, то со словами: "ой, не туда..."
ах да,  и еще я влюбилась, но об этом расскажу как-нибудь в другой раз, как будет настроение...))

ну вот и все. сегодня лягу пораньше - завтра рано вставать. вещи уже собраны и ждут меня у шкафа.
 попрощалась с подругой. сделала нам феньки-неразлучки - абсолютно одинаковые фенечки. одна у нее, другая у меня - и мы будто вместе. не знаю, правда, поняла она, что это неразлучки. или нет, но не в этом суть.....

эээх, она уедет за пару дней до моего приезда домой...но я хочу дотерпеть смену до конца. может. мне там понравится, буду плакать, когда буду уезжать из лагеря...я надеюсь на это, по крайней мере....не знаю, я никогда еще не оставалась без обоих родителей даже на одну ночь- когда куда-то уезжала мама, оставался папа, уезжал папа- остается мама....а тут....ну да ладно, в следующем году мне ехать в чужой город, поступать, там не будет ни одного близкого, знакомого....справлюсь.

ну что ж, ждите, пока я приеду- расскажу вам все самое-самое интересное.... люблю. целую. удачно провести время. всем солнца,радости, музыки и любви.=)***

Титаник

смотрела сейчас фильм "Титаник"....действительно, фильм на все времена...до сих пор плачу...такая красивая история любви....так ничтожны люди...все бегали, пытались спасти свои никчемные жизни...каждый хотел спасти только себя. ну ладно. почти каждый.
"я счастлив, что выиграл этот билет" да, это очень красивая история....и грустная....(черт, пишу, и ничего не вижу из-за слез..)...
да, это фильм на все времена. если вы не видели этот фильм, то у вас что нет телевизора?!

завтра уезжаю...

не знаю, будет ли у меня завтра время сюда заглянуть, поэтому пишу сегодня. завтра буду собирать вещи, а 24 рано-рано утром на одном из первых автобусов уеду....на 21 день...ну, конечно, если там все будет ужасно, то я вернусь раньше.....лагерь малой академии наук, смена, где будут математики и программисты... навряд ли там будет особо весело, тем более что там. как оказалось, будут занятия.....
ну да ладно, отдохну от нашего поселка....
а вообще я надеюсь, что там будет весело и интересно..по крайней мере мама встретила девочку, которая там была в прошлом году....ей понравилось..надеюсь, понравится и мне.
может, завтра смогу  зайти сюда, написать пару строк, а может и не смогу.......но знайте, как только вернусь, я расскажу, обо всем интересном и не очень, что там было.
Ждите меня мои знакомые и совсем незнакомые читатели....лбюлю всех. хорошо провести вам время. люблю. целую=))***

ну что ж девушка моего любимого призналась, то они встречаются, а он все еще. похоже. шифруется...зачем?? спросите у него.....
и опять та же история, я влюбилась в парня когда у него уже была девушка...ну или почти была.....я сейчас понимаю. то маленький шанс на то. что б быть с ним у меня был, но я его так бездарно упустила....
тогда, когда мы ездили в город О**....его дугу, похоже, нравится моя подруга....ну тогда. когда мы были в гостинице, мы две нои только там ночевали....мы тогда жили по двое....тогда я считала того. в кого теперь влюблена.....не знаю, просто каким-то придурком...ну все,естественно, ночью выпивали...и те пацаны вдвоем позвали мою подругу, с которой мы вместе ночевали...мы очень даже неплохо общаемся..пока что....(( и она не захотела идти сама, позвала меня с собой. ну я и пошла с ней...я пить не собиралась, но меня, скажем, заставили...я была почти не пьяная: только немного кружилась голова....потом его друг забрал ключи от нашей комнаты, а мы собирались уйти...потом я взяла эти ключи, потом у меня их забрали, потом я пошла к нашей комнате, тут подходит ко мне мой любимы и говорит: "не иди к ним, пусть они вдвоем побудут....не надо им мешать"он, похоже, был попьяней меня - стоял, облокотившись о стену....я думала, может. зайти в мою комнату., посидеть с ним, сказать что мне без подруги скучно - пусть он меня развлекает...а еще так хотелось его поцеловать...ладно, не его, просто кого-то....более-менее...иногда такое бывает.....а потом решила, то все это бред, мне стало жаль подругу и я пошла ее "спасать".....на следующий день мне было ужасно плохо, но я держалась...и о том вечере я вспоминала о злобой- так мне было плохо весь следующий день....
потом, после того как мы вернулись, где-то через неделю- через две я поняла, что влюбилась....призналась подруге, а та вдруг возьми и скажи, что ей тоже он нравится....да, если честно, то это даже немного весело, когда вам с подругой нравится один и тот же....иногда весело, а когда понимаешь. то у нее шансов, как ни крути, но все-равно больше, то становится грустно.....
да, а еще она мне недавно сказала. то тем вечером в О** его друг говорил ей тоже самое...только она не пошла меня "спасать"...обидно....
да и почти так же было вчера, когда мы встретили одного нашего стааарого знакомого, когда он увел ее от меня, я пошла к ним ее забрать, когда тоже самое он сделал со мной, она пришла ко мне только через несколько минут..обидно...

мой блог

 а знаете, двое из моих "самых любимых" одноклассниц ведут блоги... интересно, их кто-нибудь читает?? а если  и да, то кто?? адрес моего блога из моих знакомых не знает никто, поэтому, я уверена, что все те, кто был здесь какие- то случайные прохожие....зашли, просмотрели, прочитали.....и ушли, так и не зная, чьи мысли они прочитали.....
иногда хочется, что б весь мир знал о том, что внутри...хочется просто всем дать ссылку, пусть заходят, читают, пусть поймут то, что я на самом деле чувствую.....хотя...кого я обманываю....кому я нужна?? да никому, никто не захочет рыться в моей голове, у всех хватает своих дел, своих проблем...я веду этот блог не для друзей, не для знакомых, не для любимых, а так, просто только для себя.....
вероятность того, что сюда зайдет тот, кто меня знает - 1 к миллиарду, ну или к миллиону....а вероятность, того, что он поймет, что это именно мой блог - и того меньше...
да, конечно, приятно понимать, что тебя кто-то читает, кому-то ты нужен, но все-равно этот блог для меня, не для кого-то другого...эгоистка я , знаю...
но раз вы сюда все-таки зашли- добро пожаловать, проходите, читайте. смотрите, может найдете что-то интересное и полезное для себя.... я вас не прогоняю, люблю вас, мои дорогие читатели...^_^

http://sprashivai.ru/i4ever_young

ах да, я зарегистрировалась на сайте http://sprashivai.ru/ так что можете меня теперь спросить о чем- угодно)) вот моя страница: http://sprashivai.ru/i4ever_young , спрашивайте, мои дорогие))

стих

теперь я админ в группе, и это имеет множество плюсов...один из них - то, что я могу публиковать там свои собственные стихи....
вчера прямо-таки ответила на его статус....просто, скажем, меня вдохновил его статус..я просто прочитала его и его статус стал первой строчкой моего стиха, который я написала за минут пятнадцать и тут же опубликовала и скинула себе на стену...я не боюсь уже палиться.....ах, да и в группе под моим стихом 59 лайков и комментарии: "офигеть.очень красиво написано)", "очень очень классно...", "ааааа..слёзы"....^_^нет, я не хвастаюсь, просто приятно...и через час где-то после того как я себе кинула стих на стену, он поставил лайк...^_^..не знаю, спалил он меня, или нет..все-равно я хотела ему признаться....
да,  люблю я тебя, похоже.....

выпускной!!^_^

сегодня были в худошке экзамены, ну а потом, после небольшого перерыва - выпускной....после того как я рассказала и вышла, учителя стали обсуждать мои работы, тут я услышала, что громкость голосов начала повышаться - скорее всего они спорили, но разобрать кто что говорил я не смогла...после того как выслушали весь класс мы надеялись услышат наши оценки, но их так и не сказали..я, если честно, даже начала нервничать.......а на выпускном. когда мне вручили свидетельство и вкладыш, я увидела что у меня из шести оценок пять "12"(самая высокая оценка) и одна "11"...я так счастлива была, я даже не надеялась....такая я теперь из-за этого счастливая..)))
да, вообще выпускной нормально прошел, но не было даже слез каких-то у меня на глазах...было ощущение, что это просто...просто что-то, не переход во взрослую жизнь, как говорили все учителя, директор.....так. только репетиция...хотя..наверно, это так и есть - я еще год буду ходить в общеобразовательную школу...
а вот с последней школой не хочется расставаться - страшновато...придется сдавать экзамены, поступать куда-то(я еще не придумала даже куда) ...уезжать из дома....ну да ладно. у меня еще целый год.....

админ

гулять сегодня не пошла, матч на Евро Украина-Франция из-за ливня перенесли, а я рада))нет, не из-за дождя, нет не совсем из-за того что у меня завтра в худошке выпускной....))
вчера нашла пару прикольных фоток Билли Джо Армстронга...ну там где он корчит рожи, стала срисовывать...сегодня продолжила...в итоге рисунков пять с ним нарисовала, три выложила на свою страницу....) и один из них поставила на аву...)) через где-то час, не знаю, видел он или нет, но мой любимый поставил на аву одну из обложек, альбома этой группы..ну я ему написала, что он сплагиатил идею, поговорили в итоге с ним о музыке...потом я начала про футбол..тож немного поговорила...классно так, сидела, общалась с ним, а улыбка до ушей))
ах, да , меня взяли еще и администратором в одну из групп вконтакте))там 27 с половиной участников О_о вот теперь пытаюсь не облажаться..))
так что не смотря ни на что сегодня очень даже неплохой день..))
и пофиг что у него есть девушка!!=))

глупая

какая же я все-таки глупая!! наверно, только я могу влюбиться в человека, которого просто только видела и никогда даже с ним нормально не общалась...наверно, так как я никто не умеет......только я .....думала что мне он уже не нравиться. но понимаю, что это не так....влюбилась, как дура... а он.. а он, похоже, любит другую...только вот не могу понять, любит ли она его...но судя по его статусу"Занавес опускается, актеры расходятся" и по какой-то непонятной записи на стене о том, что ему страшно и с фразой"когда я умру ты заплачешь??", она, похоже, его не так любит как он ее...
 не знаю, стоит ли мне лезть со своими признаниями к нему, или нет...да и к тому же мне надо это сказать лично, а лично я его могу увидеть разве что случайно... если у меня и хватит сил признаться ему, то тут не сколько вариантов развития событий:
1.если она его любит и у них все чудесно: он меня пошлет куда подальше...
2. если она его , скажем, бросила....: то:
а)он меня пошлет, потому что он в печали
б) он будет мутить со мной, что бы отвлечься...
бред написала, знаю, но просто....просто ....просто он мне нравится. очень.
да, может, я пессимистка, но если честно, я не вижу положительного исхода моей влюбленности....да я вообще в свои 16 лет еще ни разу ни с кем нормально не встречалась, если честно, не такая я , похоже, в которую все влюбляются, которая всем нравиться.....да и за что меня любить?? как5 говорят, ни рож ни кожи...красивая??нет...интересная?? нет...милая??нет....добрая??нет...грубая??да! страшная??да!! ах, люди еще не любят нытиков...нытик?? о да!! ...нет чувства юмора??да!! можно долго и много еще перечислять, но вам не интересно будет это читать....

знаете, все хотят показать, какие они хорошие, самые лучшие, а я хочу сказать честно и откровенно: я бездарь, ничтожество и все в этом роде. я не хочу быть самовлюбленной, но самовлюбленность просто льется из меня через край.... да. наверно, все проблемы зарыты в нас самих, все неудачи не из-за судьбы, погоды, или еще каких-то высших сил. мы сами режиссеры своей жизни и сами во всем виноваты....

как все сложно...

Потихоньку понимаю, что у единственного человека с которым я в последнее время общаюсь, очень много шансов стать кем-то для того, кого я люблю...хотя я начинаю понимать,что я не знаю, люблю я его все еще или нет......может, это самовнушение, может это из-за обиды, а может и вправду...."с глаз долой из сердца вон"..может, действительно так? хотя..я его не видела всего лишь дн четыре..хотя..это трудно считать "видела"..он просто пробежал мимо меня, да еще и в темноте.....
новые чувства действительно затмевают старые....

Евро

смотрю уже несколько дней Евро... Он тоже смотрит....и подруга моя, может быть...хотя...скорее всего будет завтра смотреть футбол с ним....а я... она бы, может, и договорилась по поводу того, чтоб взять меня, но вот меня родители точно не отпустят в это время...((
да, и вообще моя подруга, которая нравится очень многим парням сейчас очень неплохо с ним общается...а я ...нет, не общаюсь...хотя он меня даже сегодня в друзья добавил...это великий прогресс...и заодно я проспорила подруге- я была уверена, что он меня не добавит....ну и я, как проигравшая должна сказать ему, что он мне нравиться...но сейчас, когда я знаю,что у него с его девушкой просто идиллия говорить о своих чувствах как-то уже не особо хочется....хотя..я же хотела сказать, но не удавалось- решила, что не судьба..так , может, все-таки судьба??

воображаемый друг

а у вас в детстве был воображаемый друг? а сейчас есть?
а у меня такого никогда не было....я нмкого не представляла рядом с собой....я все время ходила одна, ну или с живыми людьми. а жаль. этот друг был бы на всю жизнь, никогда бы не предал, всегда бы думал обо мне. я бы все ему рассказывала, а он бы меня всегда понимал. если бы я вдруг захотела погулять, он бы всегда со мной пошел, туда куда я хочу....вот только одно жаль-он бы никогда не рассказал о себе, своих радостях и печалях, гн бы жил мной......а может, и хорошо что его не было??
хотя....никогда не поздно завести воображаемого друга....

а вы не замечали??

а вы не замечали, сколько детей в последнее время болеет??
может, это я раньше жила в более идеальном мире?? может. а может, и вправду дети стали чаще болеть??
нет, не ангиной, не воспалением легких и не ветрянкой. рак. нужна срочная пересадка почки. нужна срочная операция на сердце. лейкемия.
не замечали??
а я недавно заметила. вначале я думала, показалось.просто совпадения. но, похоже, нет. по какому-то российскому каналу(не помню уже название) выходит в новостях целый блок, там рассказывают о судьбах бедных детей, о тех кому уже помогли и о тех, кто все еще нуждается в помощи. а кучи объявлений на разных сайтах??уловки мошенников??может быть.
хотя, знаете, у нас в последние месяцы по всем городским школам собирали деньги- хотели помочь детям. вначале это был мальчик из одной из городских школ...кажется, у него была лейкемия....я даже не запомнила...а потом, меньше чем через2 недели помощь нужна была уже мальчику из нашей школы, ему нужна была операция по пересадке почки. несколько лет назад..нет, не буду об этом...
дети стали чаще болеть...из-за чего?? почему дети?? они ведь ни в чем не виноваты...
каждый из нас обеспокоен чем-то....посмотрите вокруг, есть проблемы гораздо серьезней всех наших повседневных неприятностей, а мы переживаем по пустякам...

не знаю что делать...просто хочу видеть его...день не видела - скучаю...хотя как можно скучать по человеку с которым  общалась более-менее только один раз...а я могу....я знаю, что он любит другую..знаю..не знаю точно кого, но кого-то точно.....понимаю, что ему не нужна..никому не нравятся такие как я ...совсем никому...а может не такие как я им не нравятся?? а просто им не нравлюсь я?? может...хотя...скорее всего так и есть....а мне нравится он.очень нравится.очень-очень. глупо, да??но иногда я хочу чтоб он случайно нашел мой личный дневник, прочитал и понял, что уже месяца два как каждый день я пишу о нем. хоть строчку.хоть пару слов.но пишу. о нем....хотя какие пару слов??какую строчку??по пол-листа. и так каждый день. вот уже два месяца. наверно, я потихоньку схожу с ума....наверно, а впрочем уже все-равно....
слишком часто в последнее время я говорю это : "все-равно...". часто.слишком часто. по-моему мне уже становиться все все-равно. кроме одного человека....кроме него...
я просто привыкла плыть пот течению, как ребенок...хотя, я же все еще ребенок?? хаха, 16 лет..уже ты не ребенок, дорогая.....но я привыкла ничего не решать.....наверно, пора повзрослеть и делать хоть какие-то самостоятельные шаги...

...я начинаю думать,ч то у него в жизни и без меня все прекрасно....и моя любовь ему нафиг не нужна..=(( прям не знаю, говорить ему или нет....сегодня видела его..он с другом проходил мимо...я почему то даже забыла, что хотела признаться...а потом, когда он прошел вспомнила и поняла, как я протупила....
и вот теперь меня прям терзают сомнения, говорить мне завтра ему или нет если выдастся случай....
а вообще все так сложно...наверно, надо влюбиться в кого-то еще...ведь первую неделю-две когда я влюблена, у меня эйфория....

не судьба

хотела сегодня признаться.но снова его не встретила.да и после рассказов одной из подруг о его прекрасных взаимоотношениях с его девушкой не хотелось.
зато дала ссылку на его страницу одному левому чуваку из соц сети, который знает моего "любимого".тот сказал, что ничего ему не скажет. а впрочем,мне уже все-равно.....

не сказала

все-таки я ему не призналась. нет, не струсила. просто опять его не встретила. хотя, если б  и встретила, не думаю, что решилась бы. подруга моя не пошла гулять. но я решила сама пойти на стадион. заодно сходила в магазин за шоколадкой и немного прогулялась. всего лишь пол-часика. на стадион я шла не признаваться, нет. я была уверена почему-то что его там не застану. я надеялась встретить того парня, который мне нравится больше двух лет.но. но там было много людей, но все не те.

теперь я думаю, может и вправду не надо, может и вправду не судьба. может, не надо мне вообще ему ничего говорить.второй раз уже не вышло, хотя я честно пыталась и хотела. ну ладно, может, еще завтра попробую.ну если и завтра его не встречу, значит точно не судьба.

почему в наш век не написать ему через Интернет? у него закрыта личка. в друзьях у меня его нет - он меня не хочет добавлять. да и лично будет все открытей и честнее. ладно, отложу это до завтрашнего вечера.

говорите о своих чувствах пока есть возможность. я свой шанс упустила. и даже не один. ведь в школе я могла ему сказать это на любой перемене.

признаюсь

вот уже несколько часов думаю, как бы все-таки признаться. интересна его реакция. я думаю, пошлет он меня.просто так мне подсказывает моя интуиция. а мне все-равно.пошлет так пошлет.может, поплачу.а скорее всего нет.просто надоело так.пусть он знает. подойду и скажу.и плевать что будет потом. главное чтоб мне после этого стало легче. а потом, если что влюблюсь в кого-нибудь еще. это ведь не так уж и сложно - влюбиться.в кого-нибудь. зачем? чтоб не было скучно.да, звучит странно - влюбиться чтоб не было скучно..странно, зато правдиво.

никогда не умела молчать о своих чувствах, хотя никому никогда не признавалась в любви.просто не хватало смелости.он должен был всегда догадаться, или он узнавал из десятых рук.но я всегда говорила кто мне нравится.вначале одной, просила никому не говорить..потом говорила второй.третей.четвертой.а дальше все происходило без моего участия.но в итоге все все знала. знала вся школа, все мои знакомые.дело дошло до того. что когда я захожу в паралельный класс, все мне дружно говорят:"А чего ты сюда пришла, его в школе нет". сейчас мне нравится уже другой, хотя....мне до сих пор нравятся все те кто нравился до сих пор, просто новое затмевает старое.
а сегодня я всеръез задумалась о том, чтоб признаться во всем ему.не знаю, что бы я сказала ему,но если б я его встретил, то я бы к нему подошла...ведь сегодня суббота, а по субботам я решительна как никогда...а может и хорошо, что не встретила его....
встретила парня, который мне нравился два с половиной года назад.не знаю почему, но после того как я его встречу у меня хорошее настроение на несколько часов.хотя он был с девушкой.хотя я знаю, что мне ничего не светит.хотя он даже не знает моего имени.но все-равно после того, как я его увижу у меня хорошее настроение.ах да, интересно, а знал ли он о том, что он мне нравится??